Când pantofii sport dau din casă

Sursa: Answear.ro

Sursa: Answear.ro

– Îghîîîî! Voi de unde ați apărut și de ce sunteți în halul ăsta de prăfuiți? Oh, te rog, nu mă atinge! Dă-te de pe mine, n-auzi!!? Ce căutați pe raftul nostru, de ce nu sunteți jos, acolo, în pantofarul de încălțăminte sport, unde vă este locul?

– Ho, că nu vă luăm luciul și nici mirosul vostru de piele fină! Auuuuu, ia-ți tocul ăla, prea mă împungi….Offf, să-mi trag oleacă sufletul că de două săptămâni nici când dormea nu ne dădea jos! Ce vacanță! Dar ce distracție am tras! Pe bune, de câteva ori am crezut că mi se rup branțurile de râs, că mi se înnoadă șireturile de la atâta umblat….E nefiresc de simpatică fata asta!

(Pf, da, da, de mine vorbesc tenișii ăștia și sper să nu dea din casă chiar tot, nu de alta dar pe raftul de i-am aruncat sunt numai pantofi cu toc pe care i-am scos la maxim o nuntă, și aia scorțoasă, nu ne-am distrat deloc. Ar crăpa lacul pe ei de invidie dacă ar auzi ce vacanțe trag eu cu colegul Costin!)

Aș, ți-ai găsit Converse să-și țină gura! Ia uite cum scoate limba de-un cot și cu cât aplomb povestește ultimele două săptămâni!

Sursa: arhiva personală

Sursa: arhiva personală

A plecat într-o noapte cu băiatul ăla de la facultate, fostul ei coleg, cu trenul. Un tren de abia se mișca, am crezut că nu mai ajungem. S-a și oprit undeva, într-o gară mică, făceau mișto, cică să ungă șina cu ceva slană ca să alunece trenul spre Constanța. Dacă era să mă iau după orele alea, cred că cedam psihic – două ore au jucat călcatea! Îți dai seama? Am zis că-mi explodează bombeul, noroc că-i rezistent cauciucul! Am ajuns pe la 4 dimineața, după ce nebunei i s-a făcut cald și a deschis ușa trenului în mers…noroc cu talpa aderentă și cu Costin – de frică, a tras-o de am zis că-i smulge mâna. După faza asta ce crezi? Ne distrăm sau ne prefacem? Asta a zis. La ora aia, din Constanța nici taxiurile nu mergeau spre Mamaia, nu că ar fi avut ei bani de taxi, dar așa vine vorba, na! Ce crezi? După ce băuse un vin, cât să scape de inhibiții, s-a dus la un autobuz parcat acolo și i-a spus șoferului că sunt o gașcă și vor să ajungă în camping, în Mamaia. S-a uitat ăla la ea, a văzut-o îmbrăcată în pantaloni sport, nemachiată, cu două tatuaje la vedere, și-a imaginat că e ditamai gașca de rockeri, spera să se îmbogățească, ce să mai, a zis da! Bine, o știi că e irezistibilă, dar hai să nu punem pe seama nurilor succesul ăsta. N-a mai avut ce să zică omul când a văzut că gașca erau de fapt doi, una mică și grasă și unul lungan și slab, cu vinul în nas, cu cortul în spinare și cu bani cât să le ajungă de distracție, nicidecum ca să facă el avere. Dar i-a dus, că fata era simpatică, tot drumul (drept, nici stânga, nici drepta) a stat călare pe el ca să-i arate pe unde să o ia, să nu care-cumva să se rătăcească. Măcar atât, s-a distrat pe cinste!

Ajunși în camping când nici soarele nu se trezise, s-au apucat să monteze cortul. O știi, cu bun simț, nu voia să deranjeze vecinii, îl tot șâșâia pe Costin când ăla înjura bețele cortului și pe urmă înjura și ea de nervi….ce să mai, nici vecinii nu s-au supărat, că-i făcea să râdă. Aia cred că a fost singura dată când ne-am odihnit. Ne-a așezat frumos la intrarea în cort alături de perechea de teniși de bărbați, afară, ca să ne aerisim creierele încinse.

Ce-a urmat, nici nu-ți poți imagina! Ăla, lunganul, era mort după Fliper, vâna toate monezile de 50 de bani și în fiecare seară făcea toți copiii să plângă, că juca numai el.

Ziceau că stau numai o săptămână, dar nebuni cum sunt, au văzut fulgere pe mare și au mai stat o săptămână ca să aștepte furtuna, voiau să vadă dacă plouă în cort. Toată noaptea stăteau pe plajă, se împrieteniseră cu unii de prin Satu Mare, beau vodka și cântau la chitară, abia spre dimineață se târau spre cort, nici nu mai știau spre al cui, și adormeau așa, îmbrăcați și încălțați. Noroc că avem găurele și se aerisește treaba chiar dacă nu ne descalță. Într-o noapte i-a zis Costin că vrea să vadă răsăritul, romantic ca-n povești! I-a pus în brațe un sac de dormit (verde ca prazul, cu floricele) și l-a trimis pe plajă. Spre prânz când s-a trezit ea, l-a găsit dormind încă, cu capul pe-o țeavă, c în sacul ăla de dormit de l-ar fi mâncat orice vacă…i-a reproșat el, dar n-a avut cu cine!

S-a răzbunat nebunul în ultima zi. Ce crezi? Au stat până au mai avut bani doar de tren, au strâns cortul și cei 3 chiloți pe care-i aveau ca bagaj și în drum spre gară au mai făcut un popas pe plajă. El, inspirat și foarte creativ din fire, a îngropat banii în nisip, cică să facă o glumă. Mă mir că nu l-a bătut la cum o cunosc eu. Cred că a realizat că e groasă, de l-a ajutat să-i caute. Vreo ora s-au târât prin nisip, săpând după bani, ea cu spume, el, ca orice bărbat care face tâmpenii. I-au găsit într-un final și iată-ne, plini de nisip și praf. Dar ne-am distrat, jur!

La voi cum a fost, măcar ați văzut ceva de sub rochia de mireasă?

Articol scris pentru concursul SuperBlog 2016.

Anunțuri

Lasă-mi un comentariu! Îți răspund imediat :)

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s